Desvendando as nuances da vida

Ontem recebi uma notícia triste, a morte de uma professora que foi essencial na minha jornada acadêmica. Aprendi tanto, mas tanto... A ser questionadora, a enxergar fora da caixa. A descolonizar, desconstruir, transversalisar. Mas não somente isso, ela me fez me sentir muito querida, e ao mesmo tempo não. Isso me deu uma dimensão da importância da minha voz, e da dureza da vida real.  Com ela fui introduzida aos estudos de gênero e qualidade de vida essenciais para a formação profissional e pessoal. Aprendi epistemiologias outras, saí do tradicional e nunca mais voltei. Isso é gigante. E seu sorriso era contagiante. Era poesia.  Fran era uma mulher trans, ativista, negra, doutora, professora apaixonada pela arte de ensinar. Sou grata por ter tido a oportunidade de conhecê-la, conviver, discutir e fazer ciência com ela.  Tivemos entraves pelo caminho, e tínhamos discordâncias, afinal ninguém é perfeito, e todo esse conjunto enaltace a beleza e a inspiração que a existência...

Hoje tive um dia  Como definir? Caótico? Caótico não é bem a palavra. A menos que você creia que o caos é bom. Estou confusa. E talvez isso também seja um reflexo do dia. Do começo, então? Levantei da cama trinta minutos atrasada. Eu gosto de ter uma hora inteira pra me arrumar sem pressa, mas consigo tranquilamente ficar pronta em meia hora. O dia começou tão preguiçoso, frio e nublado, que me atrasei de qualquer forma e quase perdi o ônibus. De longe o vi chegando e corri. E alcancei. Cheguei no hospital suada e desconfortável. O dia não iria ser bom. Troquei de roupa e fui ver a lista dos pacientes: enfermaria lotada. Visitei uma parte deles e fui fazer as evoluções. Ora, acho que não preciso de tantos detalhes para relatar a energia caótica do dia. Talvez quanto menos detalhes, mais eu consiga transmitir a sensação. Eu sou como um Mister M que revela seus truques, não sou? Leito 1 Criança com suspeita de doença grave, pais ansiosos, me fazem perguntas difíceis. ...

Faz tempo que não escrevo. Quantas vezes já escrevi sobre o fato de fazer tempo que não escrevia? Algumas.  Até que tenho escrito de vez em quando, mas de forma privada. Só que as vezes me vem essa sensação de querer falar ao mundo, sabe? Não apenas colocar para fora, mas necessariamente organizar o pensamento e trabalhar ele até se tornar palatável. Bonito, talvez.  Pelo menos pra mim.  Pelo menos. Sempre que faço isso me sinto tão bem. Mas por que não me mantenho fazendo?  Como quando faço uma sessão de yoga e me sinto extremamente bem. Já cheguei a manter esse hábito de forma regular por um mês inteirinho. Grande feito. E fui enganada. Me enganaram dizendo que para consolidar um hábito você precisa de 21 dias de constância. Não funcionou para mim. Tenho dificuldade em seguir dicas de produtividade, apesar de ser completamente obcecada pelo tema. Incoerências? Quando escrevo esses textos desconexos - desorganizados? - que viajam demais entre um parágrafo e outro le...